我曾经是一个极度自卑的人，那种自卑深入骨髓，像黑洞一样吞噬着我生活中的每一丝光亮。站在人群中，我总觉得自己是那个最不起眼的存在，仿佛身上贴着“失败者”的标签。每当别人的目光扫过，我都会下意识地低下头，生怕被发现什么不堪的秘密。这种感觉伴随了我二十多年，直到那个秋天，我遇见了一位老和尚。他只说了一句话，却彻底改变了我对自己的认知。回想起来，那句话就像一道光，照亮了我内心最黑暗的角落。从那时起，我才真正明白什么叫做“回家”，明白什么叫做找回自己。三十岁那年，我的人生彻底跌入谷底。连续几个月的失眠让我的精神状态
我骑着那辆破电驴，车轮子碾过被晒得发软的柏油路，一股子热气混着沥青味儿直往鼻子里钻。
这十年，我见过香客的虔诚，也见过他们的虚伪。见过佛像的金身在晨光里熠熠生辉，也见过蜘蛛在功德箱的角落里结网。
我“嗯”了一声，脑子还没从深度睡眠里挣脱出来，像一团被泡发的木耳，软塌塌的，没有知觉。
1961 年的春风刮在脸上，比腊月的冰碴子还疼。地里的土裂得能塞进手指头，去年种的红薯秧子刚冒芽就枯死了，连带着我家那点存粮，也在清明前见了底。我叫狗剩，二十出头的汉子，本该是家里顶梁柱，可这会儿站在自家土坯墙根下，腿软得像煮烂的红薯藤，肚子里空得发慌，烧心的
1959年，刚刚入夏，合肥街头的风吹得有点急。聂荣臻坐在车里，看着飞快闪过的街景，没说什么。这次走访其实是临时决定，没人觉出那种仪式感。眼下合肥，像是刚从某种紧张里缓过来，省里的老领导，苏毅然，心里也掂量着怎么接待。老朋友太久没见，彼此寒暄时的表情像磨得发亮的
我指天发誓，再有一句“我们觉得logo还是可以再大一点”，我就当场表演一个原地爆炸。
我们这都有这个传统，不管是清明节（祭扫）还是中元节（七月半，烧纸钱，敬神明），无论是大年三十（年前“送亮”，点灯）还是大年初一（新年拜年，祈福，踏青），亲人一般都上坟，祭拜逝去的亲人。
豫东地界有个小村叫柳溪村，村东头住着个卖油郎，名叫王满囤。满囤爹娘走得早，留下他一个人守着个祖传的油担子，走街串巷卖菜油、香油。他人实诚，油也足秤，日子虽不富裕，倒也安稳。
这天阴冷，北风呼呼的，山上时不时扬飞阵阵粉尘，夏光煜急调两辆车，拖水沿山上主要道路洒水，这样起码解决路上不会扬尘。
我跟林秀成亲三年，头两年觉得捡到了宝。这男人这男人脾气温和，会木匠活，对我也体贴。就是有个毛病——每隔七天，半夜必定起床出去一趟。
阿娘换上一身绫罗绸缎，珠钗环绕，她轻抚我满是裂口的手，声音里裹着虚伪的哽咽：
不是那种光溜溜的鹅卵石，是山里最常见的那种，青灰色的，带着棱角，砸开看，里面的纹理还是硬的。
那张被我珍藏了二十年的房产证，最终还是回到了林秀雅的手里。她摩挲着那张已经微微泛黄的薄纸，泪水像断了线的珠子，一滴一滴砸在陈旧的封皮上，晕开一圈圈小小的、深色的印记。
我们老家有个邪乎的说法，叫“一代不祭三代坟，上坟不上隔代坟”，说年轻人要是去祭拜太爷爷、太奶奶那辈的坟，非但没好处，还会折了自己的寿，对后代不利。
声明：本篇内容为虚构故事，如有雷同纯属巧合，产下嫡子后,我听到门外他:把麟儿埋后山,把清然孩子抱到夫人床前。完结
一打听才懂，是纪检盯上了农村“三资”——其实就是集体的钱、集体的东西、集体的地。这可不是某个人的，是全村人的“公共家底”：比如征地补的款、村头闲了好几年的老仓库、后山那片能种果树的林地，本来该用来给村里修修路、给老人发点米面，可这些年总有人偷偷动歪心思。
虚竹接掌灵鹫宫已有数年，昔日的纷争与恩怨，皆随缥缈峰的云雾散去。宫中事务井井有条，他亦渐渐习惯了这尊主之位。
那张揉得温热的纸条，像一小块烧红的炭，烫得我手心一哆嗦。林清婉的指尖在我掌心飞快地划过，带着一丝凉意和微不可查的颤抖，她什么也没说，转身就进了那间昏暗的知青小屋，只留下一个单薄的背影和‘吱呀’一声关上的门。我攥紧纸条，心脏“咚咚”地擂着鼓，仿佛全村的人都能听见
医院病房的窗户是老式的，外面围着铁护栏，被一层层锈迹缚住，散发着一开窗就能闻到的铁腥味。